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Witze

Womit bezahlt man Hundefutter?   -  Mit Knochenmark!!!

 

Ein älterer Herr spaziert über die sündige Reeperbahn. Eine dunkelhäutige Schönheit spricht ihn an: ,, Na, Süßer, kommst du mit mir nach Hause?"---------,, Ach, Mädel, was soll ich denn in Afrika?"

 Wie erhitzen Ostfriesen die Milch? - Sie zünden die Kuh an!

Mathematiker: Wenn du einen Mathematiker waehlen laesst zwischen einem Broetchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er? Natuerlich das Broetchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Broetchen ist besser als nichts...

Es fragte der Kollege: "Wie war's im Urlaub?" "Genau wie im Büro. Man saß herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen."

Um acht Uhr hätten Sie hier sein sollen, knurrt der Chef. Wieso, war was Besonderes los?

Das neuste aus der Gen-Technik: Was kommt dabei heraus,wenn man einen Skunk mit einem Adler kreuzt? Nun, es stinkt zum Himmel...

Treffen sich zwei Taschendiebe: "Wie geht's Dir?" "Wie man's nimmt."

Zwei Epileptiker unterhalten sich: "Ich habe gehört, du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?"
"Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."

Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletschespalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen: "Hallo, hier ist das Rote Kreuz!" Darauf ruft der Schwabe zurück: "Mir gäbet nix!

Mama, ich will nicht nach Amerika! Halt den Mund und schwimm weiter!

 

 

Was denkt ein Elefant, wenn er einen nackten Mann sieht? - Wie bekommt der nur sein Essen hoch?

Zwei Blondinen fahren mit einem Jeep durch die Sahara. Auf ihrem Weg sehen sie plötzlich zwei andere Blondinen, die versuchen, in einem Schlauchboot mit Hilfe von Paddeln durch die Wüste zu fahren. "Siehst Du", meint da die Fahrerin des Jeeps, "das sind genau die, die unseren Ruf so ruinieren!" -
"Ja", antwortet die Beifahrerin, "wenn ich schwimmen könnte, würde ich mal rüberschwimmen und es ihnen sagen!"

Am Baggersee sitzt ein Angler mit seiner Stipprute. Ausgerechnet da, wo er mühsam mehrere Tage regelmäßig angefüttert hat, springt ein Nackedei männlichen Geschlechts ins Wasser. "Vorsicht", ruft der Angler, "die Fische beißen hier auf den kleinsten Wurm!"

Schreibt der Feldwebel an den Vater eines Rekruten: "Sehr geehrter Herr, ich muss Ihnen zwei Mitteilungen machen. Zuerst leider die schlechte: Ihr Sohn hat gleichgeschlechtliche Neigungen. Nun die gute:
Wir haben ihn gestern zur Maikoenigin gewaehlt."

Ehepaar, frisch verheiratet:
"Darf ich vorstellen, meine Frau."
Ehepaar nach 10 Jahren:
"Können Sie sich das vorstellen?
Meine Frau!"
Ehepaar nach 30 Jahren:
"Können Sie sich davorstellen? Meine Frau!"

Geht ein Pärchen im Zoo spazieren. Vor dem Käfig eines mächtigen Gorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla sieht die Frau und scheint sie geil zu finden. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner Frau: "Zieh Dich aus!" Darauf Sie: "Aber das geht doch nicht, vor all den Leuten!" Der Mann bleibt hartnäckig. Die Frau zieht ihre Bluse aus, der Gorilla staunt. Danach zieht sie sich den BH aus, da steht der Gorilla auf und man sieht, sein Geschlechtsorgan hat eine enorme Grösse angenommen. "Weiter," meint der Mann. Als dann bei der Frau auch noch der Rock und der Slip fällt, hat der Gorilla sein riesiges Ding ausgefahren. Der Gorilla gröhlt, trommelt sich auf die Brust und biegt die Gitterstäbe auseinander. Der Mann packt seine Frau, schmeisst sie in den Gorillakäfig und ruft: "So, jetzt erklär du dem Gorilla mal, dass Du Migräne hast!";

Die amerikanische Post hat die Ver-
dienste Bill Gates gewürdigt, sein Konterfei ziert eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, dass diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Unter-
suchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: Die Briefmarke ist völlig in Ordnung. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu be-
anstanden. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...

Bill Gates und Borland-Chef Philippe Kahn sind beim Flug zur Comdex mit dem Jet abgestürzt. Sie landen im Fegefeuer. Gott spricht die Strafe aus: "Bill Gates, wegen deiner vielen Sünden musst Du die nächsten 100 Jahre für OS/2 programmieren." Fluchend mar-
schiert Bill Gates davon. Beim Zurück-
blicken sieht er Philippe Kahn eng um-
schlungen mit Claudia Schiffer. Empört rennt er zurueck, will schon laut los-
protestieren, als er Gottes Stimme hört: "Claudia Schiffer, für deine Sünden musst du ..."

Die Lehrerin: "Wer kann mir sagen, was ein Steinbutt ist?" Klein Fritzchen: "Ein sehr flacher Fisch." "Und warum ist er so flach?" "Weil er mit einem Wal ge-
schlafen hat." Die Lehrerin ist entsetzt: "Wie kommst Du denn auf eine solche Antwort?" Klein Fritzchen: "Weil Sie so provozierend fragen. Sie hätten ja auch fragen können, warum der Frosch so grosse Augen hat." "Und warum hat der Frosch so grosse Augen?" "Weil er dabei zugesehen hat.";

"Herr Doktor wohin bringen
Sie mich denn?" "Ins Leichenschauhaus."
"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"
"Wir sind ja auch noch nicht da...";

95 % der Engländer wollen lieber ein Fußballmatch schauen als einen romantischen Abend mit Claudia Schiffer verbringen. Die sagen: Wenn schon mit einer blonden Deutschen ins Bett, dann mit Jürgen Klinsmann.

Die Kellys wollen Schloß Gymnich kaufen. Für 1,2 Millionen DM. Im Prinzip ist das erste Mal, daß sich die Geister ihr Schloß selber kaufen.

 

Witz der Woche:

Kommt ein Mann in ein Restaurant und sagt: "Geben sie mir schnell eine Gabel!!!" Der Kellner gibt dem Mann eine Gabel und der rennt raus. Kommt ein zweiter und sagt wieder: "Geben sie mir schnell eine Gabel!!!" Der Kellner gibt ihm eine und der rennt raus. Kommt ein dritter rein und sagt: "Geben sie mir schnell einen Löffel!!!" Fragt der Kellner: "Was ist denn da draußen los?" Antwortet der Mann: "Draußen hat einer gekotzt, die großen Stücke sind schon weg!!!

 

              Ha, Ha!!! Wenn ihr noch coole Witze habt schreibt mir eine E-Mail oder ins Gästebuch! Euer Name wird dann auch veröffentlicht!!!

 

Drei Stammtischbrüder sitzen in der Kneipe und prahlen:
Der Erste: "Mein Bruder ist Pastor - zu dem sagen alle 'Hochwürden!' "
Der zweite: "Und mein Onkel ist Bischof, der wird
mit 'Eminenz' angeredet!"
Darauf der Dritte:"Das ist noch gar nichts! Ich hab ne
Schwiegermutter, die wiegt drei Zentner - wenn die
Leute die auf der Strasse sehen, dann bleiben sie
stehen und rufen: 'A l l m ä c h t i g e r G o t t !' "


 

 

Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt:
"Du holst mir jetzt sofort einen runter!"
Meint die Blondine: "Tut mir leid, ich kenne hier niemanden!"


 

In einem Laden in Rumänien: "Guten Tag, haben sie keine
Kartoffeln?" - "Nein, wir haben kein Brot, keine Kartoffeln
gibts nebenan."

 

 

 

"Liebes, darf ich Dich
Schneeglöckchen nennen?" "Ja.
Warum?" "Du bist meine erste."
"Dann nenn ich dich Boing."
"Warum?" "Du bist mein 747."

 

 

 

"Ich habe es satt, mit einem
Geizhals verlobt zu sein Hier hast
du deinen Ring zurück!" "
"Und wo ist das Etui?"

 

 

 

Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele.
"Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?"
"Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde
vergewaltigt."
Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den
Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio,
ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde
vergewaltigt.
Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise.
"Fährst Du wieder nach Rio?"
"Ich nicht, aber meine Frau..."



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